Zum Schmunzeln
Just read and have fun - und nicht vergessen:
"Humor ist, wenn man trotzdem lacht."
(Hartmut Piechowiak)
eine kleine übersicht für euch:
24 oberschlaue Fragen
- Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
- Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
- Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
- Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
- Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
- Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
- Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
- Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
- Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
- Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
- Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
- Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
- Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
- Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
- Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
- Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
- Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
- Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
- Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
- Warum ist einsilbig dreisilbig?
- Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er dann wegen Geiselnahme verurteilt werden?
- Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?
- Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Was tun gegen Langeweile im Supermarkt?
13 Dinge, die Du im Supermarkt tun kannst, wenn Dir langweilig ist:
- lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen
- stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
- tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette
- gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert
- lass dir M&Ms zurücklegen
- bringe das "Vorsicht nass" -Schild zu den Teppiche
- baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen
- wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"
- während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen
- laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe das Thema von James Bond oder Mission Impossible
- versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"
- wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"
- gehe in eine Umkleidekabine und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"
Warum schwarz?
10 Dinge, die für schwarze Kleidung sprechen:
- Schwarz kaschiert (Fettpolster und zu große/kleine Oberweite)
- Schwarz ist edel
- Schwarz passt zu jedem Anlass (Alltagstauglich und für die Abendgarderobe)
- Schwarz erspart einem die morgendliche Entscheidung "Was ziehe ich an, was passt zusammen" - alles passt zusammen und man spart Zeit!
- Schwarz passt zu JEDER anderen Farbe
- Schwarz ist supersexy
- Schwarz fällt auf
- auf schwarzen Klamotten fallen Schweißflecken im Sommer net so auf (sollte das Deo doch mal versagen...)
- Schwarz ist Zeitlos
- Schwarz passt gut zum leckeren Schwarzbier (sieht also nicht nur gut aus - schmeckt auch so!)
Idee von Enjy, Mandy & Canty
Du bist internetsüchtig, wenn...
- Du schon so gut Pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zum Provider aufbauen kannst.
- Du nachts im HTML-Format träumst.
- Du auf deine Fernbedienung "doppelklickst".
- Alle deine Freunde ein @ im namen tragen.
- Du das Gefühl hast jemanden getötet zu haben, wenn du deinen Modem ausschaltest.
- Dein Tresenflirt an einer Bar beginnt mit: "Hast du einen Pc?".
- Morgens bist du Online bevor du dir Zähne geputzt hast.
- Der AOL lotse bittet dich um Hilfe.
- Die Letzte Sexuelle erfahrung war cs.
- In der Schule erzählt jemand einen Witz und du antwortest mit lol.
- Du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine Freunde haben, da sie ein neutralen Nick haben.
- Die Badewanne läuft über, nur weil du mal eben deine Mails checken wolltest.
- Du Nächte damit verbringst um den Zähler deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
- Dein Computer mehr als dein Auto kostet.
- Der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per eMail schickt.
- Du dir selbst eine eMail schickst um dich an Dinge zu erinnern.
- Deine Mitbewohner beschweren sich, dass du im Schlaf nicht mehr redest, sondern nurnoch mit den Fingern zuckst.
- Du die Homepage deiner Freundinn küsst.
- Du deine eMails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind, und du es nocheinmal versuchst.
- Du beim Briefeschreiben nach jedem Punkt ein com hinsetzt.
- Du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast wann.
- Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
- Deine letzte Freundinn nur ein JPEG war.
- Du beim Surfen manschmal ausversehen vergisst zu Atmen.
- Du Stunden brauchst um alle deine eMail Adressen abzufragen.
- Deine Telefonrechnung in Umzugskatongs geschickt wird.
- Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heissen.
- Du bei www.wetter.de nach dem Wetter schaust anstatt aus dem Fenster zu gucken.
- Du im Internet ausversehen für Politiker aus anderen Ländern stimmst.
- Es zu stinken anfängt weil dein Haustier verhungert ist.
- Du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
- Du deinen Kopf zurseite beugst um zu lächeln. :-)
- Du im richtigen leben immer nach dem zurück Knopf suchst.
- Du nie das besetzt-Zeichen deines Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer Online bist.
- Du dich Abends an den Computer setzt, und dich wunderst, wieso deine Kinder zu Schule müssen.
10 Dinge, an denen Sie merken, dass Ihr Chef Psychopharmaka nimmt...
- Es sind 10°C draußen und ihr Chef kommt in kurzer Hose und T-Shirt.
- Bei ihm im Büro ist immer das Fenster geöffnet.
- Er ist immer gut gelaunt und kichert in seinem Büro vor sich hin.
- Er kommt von der Damentoilette zurück und berichtet Ihnen von "Schleifspuren" in der Toilette.
- Er kommt zum zweiten Mal von der Damentoilette zurück und sagt Ihnen, dass die Klobürste nass ist.
- Er bittet Sie um eine "Audienz".
- Er benötigt dringend einen neuen Edding, in rot und mit runder Spitze und freut sich riesig, wenn Sie ihm einen bringen.
- Er wundert sich und fragt min. drei Mal nach, wenn man ihm berichtet, dass sich bestimmte Mitarbeiter momentan im Haus befinden.
- Er trinkt nur Kräutertees.
- Er schreibt nur mit grünen Stabilos und in Hyroglyphen.
eingesendet von Rala
Wie nerve ich den Pizzaservice?
Hier einige Sachen, die man tun könnte, um einen Pizzaservice zu nerven... (so was machen wir natürlich nicht *fg*)
- Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
- Denke dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
- Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
- Bestelle ein Maxi-BigMac-Menü.
- Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
- Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und du das günstigste Angebot nehmen wirst.
- Gib nur deine Adresse durch, sage dann §Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
- Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
- Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
- Stotterte bei jedem "p".
- Erkundige dich, was dein Gegenüber trägt.
- Sage §Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie dich angerufen hätten.
- Rattere deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
- Sage dem Telefonisten, dass du depressiv bist und er/sie dich aufmuntern soll.
- Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
- Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
- Tu so, als würdest du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage: §Vom Wetterau-Zeltlager, stimmt's?"
- Beginne mit §Ich möchte gerne...". Etwas später ändere deine Meinung und sage§Nein, lieber doch nicht."
- Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage §OK, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe."
- Miete eine Pizza.
- Gib deine Bestellung auf, während du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
- Frage nach, ob du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie Ja sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
- Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich, mit langem "i".
- Bestelle deine Pizza geschüttelt, nicht gerührt.
- Frage: "Sind Sie sicher, dass dies ein Pizzaladen ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit: "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie dir bestätigen, dass es wirklich ein Pizzaladen ist, fange an zu weinen und sage: "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
- Frage nach, ob deine Pizza auch wirklich tot ist.
- Mach die Stimme des Telefonisten nach.
- Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
- Rufe an, um dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
- Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre.
- überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
- Frage nach einem kompletten Menü.
- Zitiere Shakespeare.
- Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
- Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
- Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
- Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten.
- Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservices. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
- Bestelle zwei verschiedene Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
- Frage nach dem Telefonisten, der deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
- Frage dich selbst laut, ob du deine Nasenhaare schneiden solltest.
- Versuche zu bestellen, während du etwas trinkst.
- Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf beim Pizzaladen, Einstellung 1, Klappe und ... Action!"
- Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
- Frage nach Pizza-Wartung und –Reparatur.
- Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0.
- Sage während der Bestellung "Ich frag mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
- Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein".
- Zische "kschhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
- Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu deinem Vorteil.
- Nenne als Belag für deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
- Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass dich dafür feiern und loben.
- Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
- Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
- Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können
- Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
- Wenn du den Preis genannt bekommst, sagst du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
- Bestelle eine 1-Zoll-Pizza.
- Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben.
- Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!".
- Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Aua!" wenn geschossen wird.
- Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
- Fange an zu feilschen.
- Knacke mit deinen Fingern direkt in den Hörer.
- Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst du "Häh? Sie meinen JETZT?".
- Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräches brüllst du aus voller Kraft "Tschüüüss!".
- Sage, dass du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
- Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie?".
- Sage mit deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotischsündiges habt."
- Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll.
- Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug".
- Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut).
- Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi).
- Erzähle, dass es dein Hochzeitstag sei und dass du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als überraschung hervorspringt, wenn dein/e Gatte/in heimkommt.
- Fordere dein Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
- Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
- Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig: "Ich soll nicht durch den süßen Klang deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
- Sei ungenau bei deiner Bestellung.
- Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr ? ?aOooohhh'!".
- Verkünde deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Bezahlung mit Ihnen nicht gehen!".
- Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit deiner Pizza geschieht.
- Frage, ob sie deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
- Mache die Stimme eines Stars nach und betone dann bei deiner Bestellung, dass du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
- Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
- Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?".
- Während du telefonierst, solltest du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
- Engagiere dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
- Wenn dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie dich dermaßen straft.
- Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
- Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
- Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten Mal, begründe dies mit "Der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen, o.ä.).
- Behaupte, du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man dir da empfehlen könne.
- Wiederhole die ganze Zeit über alles, was dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
- Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
- Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir telefoniert.
- Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
- Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
- Betätige während des Telefonats mehrmals die Klospülung.
- Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst du leise pfeifen.
- Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
©by sanji
Warum überquerte das Huhn die Straße?
Kindergärtnerin: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
Plato: Für ein bedeutenderes Gut.
Aristoteles: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
Karl Marx: Es war historisch unvermeidlich.
Timothy Leary: Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
Saddam Hussein: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.
Ronald Reagan: Hab ich vergessen.
Captain James T. Kirk: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
Hippokrates: Wegen eines überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.
Andersen Consulting: Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysen und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in zweitägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
Louis Farrakhan: Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn überquerte den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
Martin Luther King, Jr.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
Moses: Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn: "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
Fox Mulder: Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?
Richard M. Nixon: Das Huhn ha die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
Machiavelli: Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
Jerry Seinfeld: Warum überquert irgendjemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf, zu fragen: "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"
Freud: Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
Bill Gates: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
Oliver Stone: Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?".
Darwin: Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
Einstein: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
Buddha: Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur.
Ralph Waldo Emerson: Das Huhn überquerte die Straße nicht... es transzendierte sie.
Ernest Hemingway: Um zu sterben. Im Regen.
Colonel Sanders: Ich hab eines übersehen?
Clinton: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
©®by sanji
Tower an...
Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen
Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"
Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?
"
Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."
Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "'Macht nichts. Die klatschen eh immer."
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an..."
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halts Maul und stirb wie ein Mann!"
Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."
Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Aber heute ist Dienstag!"
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."
Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."
Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."
Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"
Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!"
Tower: "Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."
In den Finger geschnitten
Was passiert, wenn man(n) sich in den Finger schneidet?
Frauen...
- denken "aua"
- stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft
- nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter
Männer ...
- schreien "Scheiße "
- strecken die Hand weit von sich
- sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe
- derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden
- müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd
- erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert
- weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei
- schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft
- lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben und wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen
- lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät
- verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
- heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt
- drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt
- wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt
- können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft (sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich)
- schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig
- nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben
- klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl
- ehen abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre
Wahnsinnsmethoden
Methoden um andere Leute in den Wahnsinn zu treiben, aber dabei selbst gesund zu bleiben:
- Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
- Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)
- Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
- Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.'
- Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
- Bestehe darauf, das du die E-Mail - Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@firma.de oder Elvis_the_king@firma.de bekommst.
- Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes - Frites dazu will.
- Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
- Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
- Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
- Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
- Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck-Zeile all deiner überweisungen.
- Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."
- Beende alle deine Sätze mit "in übereinstimmung mit der Prophezeiung."
- Stelle deinen Monitor so ein, das seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, das du das so magst.
- Benutze weder Punkt noch Komma.
- Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
- Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
- Gib beim McDrive an, das die Bestellung zum Mitnehmen ist.
- Singe in der Oper mit.
- Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
- Teile deinen Freunden fünf Tage im Voraus mit, das du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.
Tipps gegen Langeweile in der Schule
- Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein.
- Gehe zur Tafel und male ein Smiley an.
- Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit.
- Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff".
- Schmeiße mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich, es aufzuheben.
- Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar.
- Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut.
- Falle vom Stuhl und schrei nach Hilfe.
- Gehe barfuss einmal durch die Klasse.
- Stelle dich auf den Tisch.
- Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA".
- Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir ham uns alle lieb".
- Greif dein Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf".
- Packe deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt und du wolltest nun gehen.
- Renne einmal um deinen Stuhl.
- Reiße eine Seite aus deinem Schulbuch und wirf sie in den Mülleimer.
- Zeige auf und frage, wann es Ferien gibt.
- Stehe auf und rufe: "Revolution".
- Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse.
- Niese so lange, bis dir jemand Gesundheit sagt.
- Zeige auf und frage wie spät es ist.
- eige auf und sag: "Ich hab Hunger".
Temperaturen im Winter
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Japanische Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heisses Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-45°C
Die Lappen schliessen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-250°C
Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ...."
Anmach-Sprüche
Er: Hast du mal Feuer?
Sie: Ja natürlich! ... Aber nicht für DICH
Er: Willst du was trinken?
Sie: Ja, ein Brechmittel!
Er: wie alt bist du?
Sie: Ein Jahr älter als letztes Jahr
Er: Hast du deine Haare blondiert?
Sie: Nein, ich habe meinen Haaransatz braun gefärbt!
Er: Soll ich dir in meiner Wohnung die Briefmarkensammlung zeigen?
Sie: Nein Danke. Die kleben wahrscheinlich genauso, wie DAS Kleidungstück, dass du nur alle 5 Tage wechselst
Er: Na. Allein schöne Frau?
Sie: Ja, und das gerne!
Er: Hast du Lust zum tanzen?
Sie: Ja nachher, wenn du wieder von der Tanzfläche runter bist
Er: Deine Haarfarbe ist wunderschön.
Sie: Aus der Drogerie im mittleren Regal
Er: Du schaust aus, wie ein Traum.
Sie: Dann geh zurück zum Schlafen
Er: Du bist die schönste Frau hier in der Bar.
Sie: Und die schönste Frau will einen schönen Mann... Kennst du einen?
Er: Was machst du beruflich?
Sie: Ich arbeite als Frauen-Imitator
Er: Du hast wunderschöne Augen.
Sie: Das ist nicht das Einzige, was uns unterscheidet
Er: Emh... mhmm... könnte ich vielleicht deine Nummer kriegen?
Sie: Steht im Telefonbuch.
Er: Und verrätst du mir dann wenigstens, wie du heißt?
Sie: Steht rechts daneben!!
Er: Bist du öfters hier?
Sie: Heute war es das letzte Mal!
Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld
Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!
Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Wenn du gehst, dann wäre Platz!
Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Wie wärs, wenn wenigstens du schweigst!
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.
Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen.
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.
Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen.
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.
Er: Ich weiss nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts zum Reintun.
Sie: Du trägst Unterhosen, nicht wahr?
Er: Hey, du hast nen ganz schön geilen Arsch.
Sie: Im Gegensatz zu dir, hab ich ihn an der richtigen Stelle
Antiwitze
Zwei Ameisen laufen durch die Wüste. Die eine trägt ein Fenster auf dem Rücken und keucht: "Mir ist sooo heiß..." Darauf die andere: "Dann mach` doch das Fenster auf."
***
Zwei Kühe sitzen in einer Dachrinne und stricken einen Ofen. Da kommt ein Schluck Kaffee vorbei geflogen und fragt: "Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon rauchen?". "Wieso, ist hier Einbahnstraße?"
***
Zwei Pilze stehen vor einem Abgrund. Sagt der eine: "Wenn wir da runterspringen sind wir tot." Sagt der andere "Halt`s Maul, Pilze können nicht reden!".
***
Drei Schnecken kriechen über eine Eisenbahnschiene. Plötzlich die eine:
"Achtung ein Zug!!!" >KNACK<
"Wo?" >KNACK<
"Da!" >KNACK<
***
Unterhalten sich zwei Rucksäcke: "Morgen ist Weihnachten!&;amp;;quot;. "Na und, Ich geh' eh nicht hin".
***
Sitzt eine Oma im Kornfeld und strickt einen Panzer, kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Rauchen verboten!", da sagt die Oma: "Was, schon vier Uhr ?"
***
Zwei Elefanten fliegen durch die Luft. Nach einer Weile fragt der eine: "Darf ich auch mal in der Mitte schwimmen...?"
***
Zwei Irre laufen ein Eisenbahngleis entlang. Sagt der eine: "Meine Güte, ist die Treppe lang." Sagt der andere: "Ja. Und das blöde Geländer ist viel zu niedrig." Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"
***
Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Meint das eine: "Meine Güte ist das heute voll hier!"
***
Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbei geflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's..." Einen Augenblick später: ein riesiger Knall, ein Schrei, jede Menge Qualm. Die eine Kuh ist völlig verkohlt. Fragt das Schaf: "Was ist denn los?" Sagt die andere Kuh zum Schaf: "Sie hat 'ne Masche fallenlassen!"
***
Stehen zwei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."
***
Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die eine: "Muh" Sagt die zweite: "Muh Muh" Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."
***
Stehen 2 Schafe auf der Wiese. Sagt das eine: "Määhhh!" Sagt das andere: "Mäh doch selber"
***
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zwei Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"
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Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne zehn Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf über und können sich noch eins kaufen!"
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Kommt ein Mann zu Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 99 Brötchen." Sagt die Bäckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?" Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"
***
Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!" "Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen. Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!" Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen. Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!" Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand" Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?" "Nein, habe ich nicht." "Hast Du denn Nägel??" "Nein, habe ich auch nicht" "Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!!!"
***
Was ist der Unterschied zwischen einer Bachstelze? - Es gibt keinen: beide Beine sind gleichlang, besonders das rechte.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Storch? - Je weißer, desto klappert.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? - Je länger, desto beiß.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Sofa? - Je weicher, desto Couch.
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Ein Hochhaus sitzt im Keller und häkelt einen Helikopter. Da kommt der Förster und sagt: "Hey, hier ist Angeln verboten!" Darauf das Hochhaus: "Ich hab' doch gar nichts geklaut!"
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Rollt `ne Kugel um die Ecke und fällt um.
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Stehen zwei Männer im Fahrstuhl, fragt der eine: "Sagen sie mal, haben sie gefurzt?" Darauf der andere: "Klar, oder denken sie, ich riech' immer so?".
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Was ist grün und galoppiert durch den Wald? Ein Rudel Gurken. Und was war der Witz daran? Gurken sind keine Rudeltiere.
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Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen.
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Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frisst Steine? Der große, blaue Steinfresser.
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Stehen ist verboten! Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat.
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Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hinein wirft, wie weit fällt der? Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.
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"Herr Ober, ich will dinieren." Ober: "Die Nieren sind aus!"
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Warum verschwinden immer mehr Menschen die in einer Mine arbeiten? Der große blaue Steinbeißer hat seine Essgewohnheiten geändert.
***
2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbei geflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: ''Hier muss irgendwo ein Nest sein!'' Darauf die andere: ''Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!''
***
Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein. Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - ''So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!''
***
Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...
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Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: ''Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!''
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Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: ''Hast du das gesehen?'' Meint das andere: ''Ja. Der grüßt nie!''
***
Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten: ''Was macht ihr auf dem Baum?'' Die Hochhäuser: ''Warum, ist es schon fünf?''
***
Springen zwei Kühe vom Dach und die andere heißt auch Berta...
***
1. Version: Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - ''Oh, ein Pilz.'' Dreht sich der Pilz um und meint: - ''Oh, ein Mann.''
2. Version: Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint: - ''Oh, ein Pilz.'' Dreht sich der Pilz um und meint: - ''Na, und?''
***
Fallen zwei Laichen aus der Scheune. Eine ist tot!
***
Wie kriegt man eine Giraffe in den Kühlschrank? - Kühlschrank auf, Giraffe rein, Kühlschrank zu!
***
Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank? - Kühlschrank auf, Giraffe raus, Elefant rein, Kühlschrank zu!
***
Alle Tiere Treffen sich! Selbst der König der Löwen ist da. Wer fehlt? - Der Elefant, der ist im Kühlschrank.
***
Treffen sich zwei U-Boote in der Wüste..
Sagt das eine "Na!", sagt das andere "Na und?"
***
F: Wie fängt man einen Elefanten?
A: Mit einer anrufbaren Telefonzelle.
Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.
F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und er-
schießt ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.
F: Warum tragen Elefanten rote Socken?
A: Weil die grünen in der Wäsche sind.
F: Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?
A: Weil die roten Socken nicht auch noch nass werden sollen.
F: Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?
A: Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.
F: Warum entdeckt man sie trotzdem?
A: Weil sie blaue Augen haben!
***
Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: "Hi!"
Der andere: "Wooo!?!"
Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wüste.
Die eine zur anderen: "Achtung, ein Kaktusssss..."
Treffen sich zwei Luftmatratzen im Meer.
Die eine zur anderen: "Achtung, ein Fischschsch..."
Treffen sich zwei Karotten in der Luft.
Meint die eine: "Vorsicht, ein Hub-schrapp-schrapp-schrapp...!"
Zwei Erbsen gehen den Flur entlang. Meint die eine:
- "Oh, da kommt eine Trepp-epp-epp-epp...!"
Gehen zwei Tomaten über die Straße. Meint die eine:
- "Aaachtung, da kommt ein PK-uäääh!"
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